Кум приїхав в гості.
Живу в львівському старому дворику.
Будинок навпроти, по центру вікна без фіранок, вивішені білі жіночі труси.
Кум задумливо:
– Я таки не зрозумію… то капітуляція чи запрошення?
***
***
Два кума зустрілися в полудневу спеку:
– Куме, та не їжте так багато морозива!
– Чому?
– Як пукнете, то відморозите собі ноги, ще!
***
Чоловік працює за комп’ютером.
Дружина ходить колами, просить пустити її в Інтернет.
Чоловік роздратовано:
– Ти можеш знайти собі якесь інше заняття?
– Як я можу знайти собі інше заняття, якщо дві мої улюблені іграшки – комп та чоловік, грають один з одним!?
***
Зустрічаються дві подруги, одна говорить іншій:
– Ти знаєш, мені провісниця напророкувала зустріч з прекрасним хлопцем, заміжжя і народження близнюків.
– Невже вгадала?
– Все, крім заміжжя.
***
Підмічено:
– Справжній кум, то, як нижня білизна, зігріває тебе. Хороший кум, як презерватив,
завжди тебе захищає. А кращий кум, як Віагра, піднімає тебе, коли ти падаєш вниз…
***
Жінка до чоловіка:
– І не треба мені брехати, що ти ночував у кума! Я ночувала у нього, тебе там не було!
***
Дружина говорить злісно подрузі:
– Ненавиджу друзів чоловіка. Люто! Всіх би їх, гадів, переодружувала…
***
Висновки з життя:
– Кум завжди ворог у дружини, якщо тільки він їй не коханець…
***
Розмовляють двоє знайомих на Закарпатті:
– Прикинь, мій кум потрапивши до лікарні відразу ж отримав прізвисько, пірат Сомалі, тому, що спер чуже судно.
***
Кум говорить куму:
– Думці більшості не завжди варто довіряти.
– Це ще чому?
– Тому, що навіть три мільярди мух, не переконають мене в тому, що лайно це смачно!
WOW:
***
– Куме, а що таке незбалансована економіка?
– Це нестача гною на полях країни і його надлишок у міністерських кабінетах!
***
– Куме ви чули? Американські вчені схрестили крота та кролика. Звірятко вийшло абсолютно сліпим, але якщо кого намацає…
***
Кум куму вирішив похвалитися:
– Сьогодні моя жінка підійшла до мене гола, із двома подушками на спині, плюнула і сказала, що вона верблюд. Ось це я розумію, рольові ігри! А ваші медсестри з пожежниками – повна фігня.
***
Зустрілось два кума, розмовляють:
– Ти тільки уяви, моєму сусіду ворожка нагадала два роки без сексу… Але мій сусід не розгубився і відразу двічі довів їй, що вона шарлатанка…
***
Якось на торговому прилавку розговорилися полуниця, волоський горіх і банан:
– Полуниця: «Мене всі люблять, бо я схожа на сердечко!»
– Горіх: «Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!»
– Банан: «Друзі, може змінимо тему?!»
***
Розмовляють два кума:
– Куме, а ви знали, що найбільші оптимісти то євреї?
– Чому це?
– Бо ще не знають, що виросте, а вже обрізають!
***
Кум заповнює анкету на прийомі в уролога. Потрібно відповісти, коли був останній статевий акт. Телефонує дружині:
– Оксано, коли ми з тобою востаннє то-во?
Дружина:
– Алло, А це хто дзвонить… ?
***
На стелі висить купа кажанів.
Усі, як годиться, головою вниз, а один – головою вгору.
Кажани, що висять по сусідству, перемовляються:
– Чого це він догори головою висить?
– А у нього пронос!
***
Розмовляють два кума, тай один іншого питає:
– Куме, а ви знаєте, чому журавлі літають косяком, а не колоною один за одним?
Кума здивувало питання:
-Ну і чому?
– Тому, що при різкому гальмуванні вони будуть встромлятися один одному дзьоб у зад!
