– Хто-небудь, може мені пояснити, чому літаючий чоловік називається супермен, а літаюча жінка – відьма?
***
Стою собі на вулиці, курю. Підходить якась тітка і така:
– Не кури, а то в тридцять п’ять, будеш виглядати на сорок п’ять.
Більш класного компліменту, в мої п’ятдесят чотири, мені ніхто ще не робив!
***
***
Директор – кандидату на робочу посаду:
– Зараз ми будемо платити вам п’ять тисяч, а пізніше буде більше.
Кандидат:
– Я, мабуть, зайду пізніше.
***
– Куме, коли ви мені повернете мої 100 доларів?
– Я вас прошу, вони вже не ваші і навіть, уже не мої.
***
Кум говорить до кума:
– Я захопився йогою. Щовечора лягаю на бік і медитую, так години дві-три, дивлячись в одну точку.
– Куди саме?
– На екран телевізора.
***
– Доця, ну випий зі мною.
– Тату, перестань!!!
– Ну, а шо? Я ж із тобою уроки робив!
***
Невдалі спроби зайнятися сексом індуси стали називати – йогою, а вдалі – камасутрою!
***
Гінеколог, говорить своїй тещі:
– Мамо, перестаньте посміхатися, Ви своїм беззубим ротом, нагадуєте мені про мою роботу!
***
Зустрілися два друга:
– Вова, де ти взяв стільки грошей на таке шикарне весілля?
– Я все життя відкладав на чорний день…
***
У моєму розумінні розвантажувальний день – це розвантажити холодильник, від зайвих продуктів.
***
У вечері:
– Мамо, чому ти не пускаєш мене на дискотеку?
– Дискотека до добра не доведе, там я познайомилася з твоїм татом.
***
Підмічено:
Одружуються по любові менше чверті наречених, за розрахунком – приблизно стільки ж, решта одружуються через непорозуміння.
***
– Коли мені хочеться свята, я просто вмикаю гірлянду і бухаю.
***
Знайшов у письмовому столі чек із супермаркету.
Довго думав – що ж таке міг купити з назвою, Шишкіна Любов, поки не зрозумів, що так звуть касирку.
***
Про те, що турбує багатьох:
– Хто-небудь знає, як відписатися від розсилки квитанцій на оплату комунальних послуг?
***
Мати, вкладає дитину спати:
– Золотко моє, якщо тобі вночі що-небудь знадобиться, крикни маму, і тато зараз же прибіжить до тебе.
***
Дружина свариться з чоловіком:
– Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
– Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив, – відповів чоловік.
***
Підмічено:
– Ліки найкраще допомагають тим, хто їх продає…
***
WOW:
На єврейській вечірці:
– Софочко, що будете – чай, каву, вино?
– Ах, Фімо, давайте без прелюдій, я сюди вже збуджена прийшла…
***
Кум говорить до кума:
– Я є вегетаріанцем другого порядку!
– Це як?
– Ну, корова їсть траву, а я – корову!
***
Зустрілись знайомі, що давно не бачилися:
– Ти ким працюєш?
– Я нутриціолог.
– Нутрій розводиш, чи що?
– Дурень, даю людям поради, щодо правильного харчування.
– А, значить людей розводиш.
***
У дитинстві Вовочка запоєм читав книжки. Згодом звичка читати зникла, але звичка до запоїв залишилася.
***
Куме якщо вам щоразу важко вмовити дружину на секс, то даремно ви вважаєте, що іншим чоловікам зробити, це майже неможливо.
***
– Куме, а що таке СПА?
– Це як СТО, тільки для жінок.
***
Підмічено:
Горілка коштує дешевше, ніж психоаналітик. А вислухати тебе може й собака…
***
У психолога на прийомі:
– У вас є хобі?
– Таки так, але дружина просить, шоб я закодувався.
***
Приходить глухонімий до друга і каже (мовою жестів):
– Учора приходжу додому, а дружина на мене давай кричати.
– Ну і чого ти зробив?
– Просто вимкнув світло!
***
Підмічено:
Дружба між чоловіком і жінкою – це пристрасть, закатана в консервну банку, про запас. У голодний рік, її відкриють.
***
– Куме, а ви знаєте, що вказати людині вірний шлях можна по-різному:
– Як?
– Направити або послати.
***
Раніше говорили, Баба Триндичиха, а тепер, це Відома блогерка.
***
– Куме. Самогон то зло. Женіть частіше його!
***
Постійна проблема:
– Молоді фахівці не вміють працювати. Зате досвідчені вміють не працювати.
***
Жаліються подруги:
– Сьогодні з клініки пластичної хірургії дзвонили, кажуть, треба міняти силікон, із літнього на зимовий у губах і цицьках.
– Ага, а мені зі стоматології – пропонували, зимові термостійкі пломби встановити.
– А мені з тату-салону, електрообігрів поставити, на генітальний пірсинг.
– Так, дівки, стільки проблем восени, суцільні витрати!
***
Підмічено:
– Раніше фігня у нас була на пісному маслі, а зараз на пальмовому. Висновок – раніше навіть фігня була кращою…
***
– Куме, я насторожено ставлюся до людей, які, зі мною б пішли в розвідку. Бо я зовсім не хочу в розвідку!
***
– Ну от як так можна?! Чому ви, дорослі мужики, все граєте в ці свої комп’ютерні іграшки?
– Та з тієї ж самої причини, з якої ви, жінки, фарбуєтеся.
Така маленька безневинна втеча від реальності.
***
– Мамо, у дверях стоїть якийсь чоловік.
– Що він хоче?
– Збирає пожертви на будівництво басейну. Що йому дати?
– Три відра води, синку.
