Бандерівці, знущаються над полоненими москалями …
Примушують мити їх ноги, чистити зуби, срати в унітаз…
*****
Вчені довели, що собака яка нюхає дупу іншого собаки отримує більше інформації ніж людина, яка дивиться російські новини.
*****
Суржик, це акт згвалтування російської мови, тому не стидайтеся, розмовляйте так як вмієте!
*****
Упіймав українець золоту рибку і каже:
– Хочу, щоб мертві москалі плили по Дніпру.
Рибка: – Так не усі ж москалі такі погані, зустрічаються серед них і хороші.
Українець погоджується:
– Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть у поганих трунах, а добрі – у хороших.
*****
Валянок в росії не просто національний тип взуття.
Валянок в росії – це національний тип характеру!
*****
Як козак шаблею блисне, москаль в штани дрисне!
*****
– Тату, чому в зоряних війнах немає москалів?
– Тому що це майбутнє, синку…
*****
– Чому москаль найкраще органічне добриво?
– Там 100% вміст гівна…
*****
*****
Настанови старого бандерівця:
– Москаль завжди бреше.
– А якщо не бреше?
– Потикай його палкою. Імовірно, він здох.
*****
Якось залізла коза під цапа.
Ось так і зачали першого каzапа!
*****
– Яка різниця між москальским весіллям та москальскими похоронами?
– На похоронах на одного п’яного менше …
*****
Історія росії:
1157-1453 – частина золотої орди.
1721-1917 – імперія царів.
1917-1991 – імперія зла.
1991-1999 – імперія алкаша.
1999-2023 – Імперія ху*ла.
*****
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: – Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
– Звісно…
– І розумієте українську?
– Розумію, адже я – щирий українець.
– А я тоді хто?
– Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.
*****
Зустрічаються двоє крокодилів:
– Ну, як полювання?
– Двох негрів з’їв, а ти?
– А я одного москаля.
– Брешеш, ану дихни…
*****
Чув від діда колись вислів – москаль печений. Тепер розумію, що це єдиний правильний стан для москаля.
*****
Ніколи не шукайте в гівні малини і в москалі людини – народна мудрість.
*****
– Куме, я чув ваш син у москві працює.
– Так, так ! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
*****
– В чому різниця між українцями і росіянами?
– Нас мало, але ми зграя.
– А росіяни?
– Їх багато, але вони стадо.
WOW:
*****
Таємниця російського трикола розкрита!
Спочатку росією керували Білі, потім – Червоні…
А зараз Голубі!
*****
Навіть не думайте падати духом.
Падають окупанти і курс рускава рубля.
Слава Україні!
*****
– Тату, що означає наш прапор?
– Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
– А що означає прапор москалів?
– Білі квіти на червоному цвинтарі.
– А синiй?
– А синій вони у нас вкрали.
*****
Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
– І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.
*****
Дивний народ ці москалі. Йду якось коло річки та й чую – москалик топиться і кричить: Памагітє, памагітє.
Питаю: Може, Вам, добродію, допомогти?
А він: Та ну, та ну.
-Ото дурне.
*****
Якщо дуже хочеться вбивати москалів але на фронті страшно, можна вбити москаля в собі…
*****
Смс спілкування – ти шо робиш ?
– засипаю.
Без мене засинаєш?
– москаля землею засипаю!
*****
На вулиці у Львові питають у діда:
– Як краще попасти в російське консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає:
– Мабуть що з гранатомета.
*****
У школі. Вчителька:
– Васильку, де знаходиться росія?
– Мені татко не дозволяє матюкатись!
*****
Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна…
*****
росія, напевно, єдина психіатрична лікарня, де головного лікаря вибирають самі пацієнти…
*****
– Як називаються російські солдати після зустрічі з Байрактаром?
– Затуркані!
*****
росіяни – це перша в історії народність, яка тікає зі своєї країни не тому, що на них напали, а тому, що вони напали.
*****
Москаль хвалиться куму.
– Санек! Я був в Україні і хохлам за Донбас помстився!
– Та ти шо! Як?
– Я їм на Хрещатику насрав!
– І шо, тебе не заарештували?
– Та ні. Я акуратно. У штани.
*****
Два москаля вкрали козу.
Доять, перший день – 1 літр,
другий день – півлітра,
третій день – чверть літра.
Незадоволені, повели козу, до ветеринара:
– Доктор, коза, молока мало дайот.
Ветеринар, глянув і каже:
– Козьол, конечно, задрочений, но жить будет.
*****
В Україні навіть від атеїста
можна почути:
Дякувати Богу, що я не москаль!
*****
Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра.
Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!
*****
Ловлять рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :
– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.
Москаль каже:
– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.
Добре каже українець, Москаль каже:
– Першие: Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і другое: что би кругом всей русі била велікая огорожа!
Рибка каже 1,2,3-все зроблено.
Українець:
– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка. Тоді українець і каже:
– То залий це все н***й бетоном!
