Бандеровцы издеваются над пленными москалями…
Заставляют мыть ноги, чистить зубы, ходить на унитаз …
*****
Учёные доказали, что собака, которая нюхает задницу другой собаки, получает больше информации, чем человек, который смотрит российские новости.
*****
Суржик — это акт изнасилования русского языка, так что не стесняйтесь, говорите так, как умеете!
*****
Поймал украинец золотую рыбку и говорит:
– Хочу, чтобы мёртвые москали плыли по Днепру.
Рыбка: – Так ведь не все москали такие плохие, среди них есть и хорошие.
Украинец соглашается:
– Ну хорошо, тогда пусть плохие москали плывут в плохих гробах, а хорошие — в хороших.
*****
Валенок в России — это не просто национальный тип обуви.
Валенок в России — это национальный тип характера!
*****
Народная мудрость: Как казак саблей блеснёт, москаль в штаны наложит!
*****
– Папа, почему в «Звёздных войнах» нет москалей?
– Потому что это будущее, сынок…
*****
– Почему москаль — лучшее органическое удобрение?
– Там 100% содержание дерьма…
*****
Наставления старого бандеровца:
– Москаль всегда врёт.
– А если не врёт?
– Толкни его палкой. Вероятно, он сдох.
*****
– В чём разница между московской свадьбой и московскими похоронами?
– На похоронах на одного пьяного меньше…
*****
История России:
1157-1453 – часть Золотой Орды.
1721-1917 – империя царей.
1917-1991 – империя зла.
1991-1999 – империя алкаша.
1999-2023 – империя ху*ла.
*****
Едет негр в вышиванке в львовском трамвае и читает газету «За свободную Украину».
Сельский мужик, увидев это, не выдерживает: – Скажите, а вы умеете читать по-украински?
– Конечно…
– И понимаете украинский?
– Понимаю, ведь я — искренний украинец.
– А я тогда кто?
– Не знаю… На вид — или жид, или москаль.
*****
Встречаются два крокодила:
– Ну, как охота?
– Двух негров съел, а ты?
– А я одного москаля.
– Врёшь, ну-ка дыхни…
*****
Слышал от деда когда-то выражение – «москаль печёный». Теперь понимаю, что это единственное правильное состояние для москаля.
*****
Никогда не ищите в дерьме малину и в москале человека — народная мудрость.
*****
– Кум, я слышал ваш сын в Москве работает.
– Так, так! Работает в крематории – жжёт москалей, а ему за это ещё и деньги платят.
*****
– В чём разница между украинцами и россиянами?
– Нас мало, но мы стая.
– А россияне?
– Их много, но они стадо.
WOW:
*****
Тайна российского триколора раскрыта!
Сначала Россией управляли Белые, потом — Красные…
А сейчас Голубые!
*****
Даже не думайте падать духом.
Падают оккупанты и курс русского рубля.
Слава Украине!
*****
– Папа, что означает наш флаг?
– Синий – небо, жёлтый – пшеничное поле.
– А что означает флаг москалей?
– Белые цветы на красном кладбище.
– А синий?
– А синий они у нас украли.
*****
Что общего между москалем и сперматозоидом?
– И у того, и у другого есть только один шанс на миллион стать человеком.
*****
Если очень хочется убивать москалей, но на фронте страшно, можно убить москаля в себе…
*****
СМС общение: — Ты что делаешь?
– Засыпаю.
Без меня засыпаешь?
– москаля землёй засыпаю!
*****
На улице во Львове спрашивают у деда:
– Как лучше попасть в российское консульство?
Дед немного подумал, отвечает:
– Наверное, из гранатомета.
*****
В украинской школе. Учительница:
– Василий, где находится Россия?
– Мне папа не разрешает ругаться!
*****
Немец имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Москаль имеет жену и любовницу. Любит путина…
*****
Россия, наверное, единственная психиатрическая больница, где главного врача выбирают сами пациенты…
*****
– Как называются российские солдаты после встречи с «Байрактаром»?
– Затурканные!
*****
Россияне – это первая в истории народность, которая убегает из своей страны не потому, что на них напали, а потому, что они напали.
*****
Москаль хвастается куму.
– Санёк! Я был в Украине и укропам за Донбасс отомстил!
– Да ты что! Как?
– Я им на Крещатике насрал!
– И что, тебя не арестовали?
– Да нет. Я аккуратно. В штаны.
*****
Два москаля украли козу.
Доют, первый день – 1 литр,
второй день – пол-литра,
третий день – четверть литра.
Недовольные, повели козу к ветеринару:
– Доктор, коза, молока мало даёт.
Ветеринар, посмотрев и говорит:
– Козёл, конечно, задрочённый, но жить будет.
*****
В Украине даже от атеиста можно услышать:
Слава Богу, что я не москаль!
*****
Ловят рыбу украинец и москаль. Поймали золотую рыбку. Вот рыбка и говорит:
– Отпустите меня, я вам исполню любые три желания.
Москаль говорит:
– Я поймал рыбку за губу, я буду загадывать два желания, а ты за хвост поймал, ты одно.
Хорошо, говорит украинец. Москаль говорит:
– Первые: Хочу чтобы во всей России не было ни одного хохла, и второе: чтобы вокруг всей России была великая стена!
Рыбка: 1,2,3 – всё сделано.
Украинец:
– Рыбка, а правда что у москалей нет ни одного украинца — правда, говорит рыбка; а правда что вокруг россии великая-превеликая стена — правда, говорит рыбка. Тогда украинец и говорит:
– Тогда залей это всё бетоном!
