Украинец попал на необитаемый остров. Через год его нашли спасатели и увидели три хижины.
— Зачем тебе три дома?
— Ну, это моя хата. Вот это — клуб, куда я хожу.
— А третья?
— А это клуб, в который я принципиально не хожу!
***
Встретились два кума:
— Как жизнь?
— Курс гривны к доллару видел?
— Видел.
— Ну вот и живу по курсу: каждое утро просыпаюсь и смотрю, не потерял ли я еще больше.
***
— Вы говорите по-украински?
— Да, но когда нервничаю, перехожу на английский.
— Почему?
— Потому что тогда нервничают еще и те, кто меня слушает!
***
Украинец в Европе вызывает такси, чтобы ехать на вокзал.
Водитель спрашивает:
— Вам быстро или по правилам?
— Дружище, я из Украины, давай быстро и так, чтобы без штрафов!
***
— Почему у украинцев холодильник всегда забит едой?
— Потому что если гость скажет «нет, я не голоден», это означает «накормите меня, как на свадьбе!»
***
Встретились товарищи:
— Друг, как ты?
— Как Украина!
— Это как?
— Стою, держусь, что-то немного болит, но дух боевой!
***
Кум спрашивает кума:
— Вы занимаетесь спортом?
— Еще как!
— И как именно?
— Бегаю…
— Утром или вечером?
— За автобусом, маршруткой, когда еду на работу и с работы!
***
Украинец в Париже заходит в ресторан.
Официант:
— Bonjour, monsieur!
— Да давай без этих твоих «бонжуров», есть у вас борщ?
— Мonsieur, у нас французская кухня…
— Ну ладно, тогда багет, но чтобы с салом!
***
Про инфляцию:
— Как узнать, что в Украине снова выросли цены?
— Очень просто: если видишь человека, который очень долго смотрит на ценник, значит, инфляция уже здесь!
***
Про выдержку
— Как ты так спокойно реагируешь на новости?
— Я украинец, меня уже ничем не удивишь.
***
Про гостеприимство
— В Украине есть два типа застолья: «Да я же только на минутку» — заканчивается в три часа утра. «Будем скромно» — ощущение, что это свадьба на 200 гостей.
***
Про любовь:
Украинка говорит своему парню:
— Я хочу, чтобы ты был как наш борщ!
— В смысле горячий?
— Нет, чтобы на второй день еще вкуснее стал!
***
Про свекровь:
— Ой, Свето, как ты добилась такого идеального вида? Диета, спорт, косметолог?
— Нет, просто моя свекровь уехала на дачу на все лето!
***
Про национальную философию:
У украинцев есть три стадии после гулянки:
«Да вроде нормально было…»
«А кто все эти люди на фотках?»
«Надо бежать из страны…»
***
Про экономику:
— Как правильно назвать человека, у которого есть деньги, но он их не тратит?
— Точно не украинцем!
***
WOW:
На свидании:
— У нас все же есть что-то общее!
— Что?
— Любовь к салу, борщу и откладыванию проблем на потом.
***
Про работу
— Почему украинцы так любят понедельник?
— Потому что можно, наконец, отдохнуть после выходных!
***
И как говорил мой знакомый:
— Работа — не волк, в лес не убежит… Но зарплата — точно исчезнет в неизвестном направлении.
***
Про работу
— Вы работаете?
— Да нет, я просто так прихожу, чтобы с коллегами посидеть.
— А зарплату получаете?
— Да, но не за работу, а за нервы.
***
Про украинскую политику:
— Папа, а что такое демократия?
— Это когда народ выбирает себе власть.
— А потом что?
— А потом сидит и думает: «Ну и кого мы выбрали?»
***
Про язык:
— Вы знаете украинский?
— Да конечно!
— Ну скажите что-нибудь!
— Борщ, вареники, горилка, сало.
— Так вы же просто меню ресторана сказали!
— Просто язык мелодичный и очень вкусный!
***
Как говорил мой кум, показывая мне оборванные ручки от пакета:
— Украинская маршрутка — это когда ты не хочешь, но тебя уже вынесли.
***
Про украинский характер
— Украинцы могут жить без газа?
— Могут.
— Без света?
— Могут.
— Без интернета?
— Ну ты что, с ума сошел?
***
— Папа, а что за бизнес у государства?
— Сынок, это когда ты покупаешь арбуз за 50 гривен, продаешь за 100 и имеешь 10% прибыли!
— Но это же 50 гривен прибыли!
— Ой, не начинай, у нас так все бюджеты считают…
***
Про соседей:
— Кум, а вы знаете, что сосед купил себе новую машину?
— Да, я же первым об этом узнал!
— Как?!
— Потому что когда он ее покупал, он у меня деньги одалживал!
***
Про женскую логику:
— Любимая, я тебе цветы купил!
— А что ты такого сделал?!
— Да ничего, просто так!
— Просто так? Точно что-то натворил…
***
Про сало:
— Кум, вы ели сегодня сало?
— Да, ел.
— А хлеб был?
— Нет.
— А лук?
— Нет.
— А соль?
— Тоже нет.
— Кум, да вы же не ели сало, а просто грызли его от отчаяния!
***
Про украинское гостеприимство:
Приехал афроамериканец в гости к украинцу.
Тот накрыл стол: борщ, вареники, сало, домашняя колбаса…
Гость удивленно спрашивает:
— А где здесь веганская еда?
Украинец задумался, потом говорит:
— Хлеб, вон то, бери!
***
Про рыбалку:
Афроамериканец поехал с другом-украинцем на рыбалку.
— А вы точно рыбу ловите?
— Да точно!
— А почему у вас больше водки, чем снастей?
— Потому что рыба — это бонус, главное — процесс!
