Нажмите "Enter" чтобы переместиться к содержанию

Метка: Гумор

Весілля, музика і все, що треба знати.

Весілля є одним з найбільш дорогоцінних подій в житті. У це свято майбутня сім’я повинна бути вільною від стресів, а день цікавим і незабутнім для пари. При підготовці до весілля, є кілька факторів, які, можливо, буде потрібно розглянути:

Наявність місць — дуже важливо, щоб провести ваше весілля в місці яке визначає вашу індивідуальність. Деякі люди вважають за краще мати весілля в саду, в бальних залах, в той час як інші в церкві. Але жодне весілля не обходиться без музики. Запрошуючи музикантів зі Львова ви зробите свое свято сім’ї не забуваєме, розбавити його колоритом веселощів, танців, гумору й романтики.

Анекдоти і знову в усьому були винні євреї .

— Ви звідки ?
— З Ізраїлю.
— О , тоді вам дуже сподобається цей сир .
— Чому ?
— На нього 30 % знижка.
— Сема , адже ось парадокс! Коли я жив в СРСР , у всьому були винні євреї. Потім я жив в Росії , і знову в усьому були винні євреї .
— Ну і де ж тут парадокс , Моня ?
— Ти не дослухав , Сема ! Тепер я живу в Ізраїлі. І знаєш , хто у всьому винен? !

Анекдоти про євреїв. Абрам і Сара.

Хто кого любить : англієць — дружину , француз — коханку , єврей — маму .
— Хаїм , а ти граєш на арфі ?
— Ні .
— А на гітарі?
— Так.
— Що «так» — теж немає ?
Ставлення до сексу
— Ісаак Абрамович , розкажіть як ви ставитеся до сексу ?

Анекдоти. Як вони цілуються.

У багатій сім’ї була дочка поганенька, до неї почав ходити один хлопець, і одного разу її мати застала як вони цілуються. Вона строго сказала хлопцю:
— Сподіваюся, ви робите це з серйозними намірами?
— А як ви думаєте? Не через задоволення ж!
Як чорногорці займаються любов’ю?
Лягає чорногорець на жінку і чекає землетрусу.

Анекдоти. Що маю, те й запхаю.

Не знайомі дівчина і чоловік сідають в ліфт. Раптом ліфт зупиняється, згасло світло.
чоловік:
-Ну давайте познайомимося!
дівчина:
-Що ви маєте на увазі?
Чоловік:
-Що маю, те й запхаю.
— Чи може одна дівчина завагітніти від іншої?
— Може якщо інша не пополоскала рот!!

Анекдоти. Як дізнатися, зраджувала чи твоя дружина під час твого відрядження?

Розмовляють двоє, один іншому і каже:
— Ти знаєш, мені здається, що моя дружина спить з садівником …
— А чому так думаєш?
— Приходжу я якось з роботи раніше, дружина в ліжку, а під ковдрою букет квітів!
— Так, я ось теж тепер не знаю, що й думати …
-???
— Мені тепер здається, що моя дружина спить з пожежним!
-???????
— Приходжу я якось з роботи раніше, дружина в ліжку, а під ковдрою пожежний …

Анекдоти. Я ж казав, що не пройде у двері — роги завадять.

Вагітна жінка запитує у лікаря:
— Мій чоловік хотів би бути присутнім при пологах. Це можливо?
— Думаю — так, тим більше, що всі фахівці сходяться в цьому питанні: дуже добре, коли батько присутній при народженні своєї дитини.
— Ах, як раз це зовсім небажано. Кожен раз, коли він зустрічається з моїм чоловіком, вони сваряться.
Дружина і коханець в ліжку. Стук. Дружина:
— Рятуйся, це чоловік!
— Спокійно, він не пройде!

Анекдоти. Дивний синець постійно на лобі моєї дружини.

Чоловік застає свою благовірну в ліжку з коханцем:
— Що він робить в нашій ліжку?!
Дружина (блаженно):
— Чудо …
Міліціонер каже доктору:
— Дивний синець постійно на лобі моєї дружини.
— А ви кашкет знімаєте, коли її цілуєте?
— Ні , може мені ще свисток виймати з рота?!

100 найкращих запитів до сайта місяця.

Види освітлення
виробнича характеристика
чому небо блакитне
гарні статуси
класифікація білків
наркотики це
полові органи чоловіка
сама багата людина світу
характеристика з виробничої практики зразок
анекдоти українською пошлі
планшети в україні цена
біологічна роль жирів
наслідки забруднення атмосфери
бізнес план магазину зразок
виробнича характеристика зразок
зразок бізнес плану магазину
аналіз виховного заходу приклад
характеристика студента про проходження практики зразок
характеристика виробничої практики
як приготувати морозиво
сік буряка
гафська хвороба
характеристика студента про проходження практики
зразок виробничої характеристики
характеристика студента з виробничої практики
що таке геморой

Короткі анекдоти.

Спортивний коментатор:
— Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих майках і блакитним трусам.
Решта лижники одягнені значно тепліше …
Приходить студентка в деканат:
— А не підкажете, де доцент Петров? Мені б перезачать.

Анекдоти про іменна.

Хочеш, я вгадаю як тебе звати? Хочеш?
— Мамо, ти чого?!
— Тебе як звуть?
— Аблерт.
— А може бути — Альберт?
— О! У тобе Люче полючается!
Учитель фізкультури Віктор Мирославович велів звертатися до себе просто по імені після почутих в один день: «Мілосраловіч, Мімосраловіч і Малосраловіч»!

Анекдоти як Живуть студенти.

Живуть в одній комунальній квартирі професор і студент-п’яниця. Кожного разу, приходячи вночі додому, студент з гуркотом кидає чоботи в стінку і будить нещасного професора. І кожен раз професор благає студента не шуміти ночами. Якось студент прийшов за північ додому, зірвав один чобіт, кинув його в стінку, згадав про нещасного сусіда і тихо поставивши на підлогу другий чобіт, завалився на ліжко і заснув. Через годину лунає нестямний крик:
— Ви коли-небудь знімете другий чобіт?
Приймальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть:
Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
— А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!!

Шукай на Яндексі. Анекдоти про інтернет.

Незалежно від того, що саме ви і як шукаєте в Інтернеті, вашим запитам пошуку буде відповідати, принаймні, один порносайт.
У кабінеті шефа комп’ютерник готує комп до форматування. В цей час до кабінету влітає секретарка:
— Шеф запитує, чи не зустрічалася вам папка «Сміття»?
Комп’ютерник з жахом згадує, що хвилину тому зніс цю папку. Негайно запускаються всілякі «анерейзи», і через півгодини він гордо доповідає зайшовшому в кабінет шефа:
— Шеф, я знайшов її!
— Кого?
— Ту папку, «Сміття». Ви півгодини тому дзвонили …
— Ах так! Я хотів сказати — зітри її нафіг …

Анекдоти про фермерів

Немолодого фермера привезли в госпіталь з підозрою на інсульт і
розумовий розлад. Бажаючи перевірити його стан, черговий лікар став
спитав:
— Якщо на пасовищі було сто овець і сім з них втекли, скільки
залишилося?
— Жодної, — відповів фермер.
— Ні, треба відповісти 93, — поправив його лікар.
— Як би не так! — Посміхнувся старий. — Ви погано знаєте овець: якщо хоч
одна з них вирішила чкурнути, за нею відразу ж побіжить все стадо.