Зустрілися два нерозлучних друга. Розговорилися. Один і питає:
— Чи буває погана горілка?
— Ні. Горілка вона хороша, або дуже хороша.
— А чи буває погана жінка?
— Ні. Буває мало горілки.
МИР, ОБЩЕСТВО, ТЕХНОЛОГИИ
МИР, ОБЩЕСТВО, ТЕХНОЛОГИИ
Зустрілися два нерозлучних друга. Розговорилися. Один і питає:
— Чи буває погана горілка?
— Ні. Горілка вона хороша, або дуже хороша.
— А чи буває погана жінка?
— Ні. Буває мало горілки.
— Назвіть свої особливі риси особистості.
— Ненависть до техніки.
— Ми вам передзвонимо.
— Краще надішліть голуба.
Сьогодні в Макдоналдсі спостерігали цікаву сцену.
Сім’я з купою дітей, п’ять хлопчиків і одна дівчинка. Один з хлопчиків років семи плаксивим голосом віщає:
— Ну от що в мені особливого? Коля — найстарший, Сеня — наймолодший, Аня — єдина дівчинка, Саша з Ігорем — близнюки, а я що?
Тут тато, не відриваючись від нагетсів, видає:
— А ти був запланований.
Дочка (4 роки) побачила в зоопарку павича, він гарний, такий хвіст розпушив. А поруч самка павича — звичайна сіра курка, тільки більша. Дочка запитує:
— Це хто?
— Це дружина павича.
Вона так дивилася на них, то на одного, то на іншого. А потім прорекла:
— А він її хоч любить?
Жінка скаржиться подругам: — Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. «А ось мама так не робить». «А ось бачила б мама». «А мамі б це не сподобалося». А я у нього взагалі на десятому місці. — Треба, щоб він звернув на тебе увагу, як на жінку, тоді він про матір і пам’ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік, дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках — чорні рукавички. — Боже … ти вся в чорному — що небудь з мамою?!
Анекдоти про кардіологів, кардіологію
— Доктор, у мене інфаркту нема?
— Що Ви, у Вас абсолютно здорове серце,.
— Можливо, у мене інсульт?
— Звідки Ви взяли? Немає ні найменших ознак.
— Можливо, у мене гіпертонія?
— У Вас такий артеріальний тиск, що краще не буває. А в чому справа? Звідки така недовірливість?
— Так мене в армію хочуть забрати.
Одна стара діва вирішила , нарешті , вийти заміж. Звернувшись у відповідну контору , вона зажадала , щоб їй знайшли чоловіка , який ніколи раніше не мав стосунків з жінкою. Незабаром її прохання було задоволено . У першу шлюбну ніч жінка пішла в душ , а коли повернулася , виявила, що чоловік виштовхав із спальні всі меблі .
— Але навіщо ? ? — здивувалася вона.
— Розумієш , люба , я ніколи ще не робив це з жінкою , але якщо це так само, як з кенгуру , то нам треба багааато місця …
— Треба маленьку собачку брати , за нею набагато простіше доглядати.
— Вигулювати — то її все одно доведеться.
— А чого її вигулювати ? Над унітазом вичавив і всього тільки й того …
Фраза » Давай залишимося друзями » такий же бред , як , наприклад , «Собака , ти мені набридла , давай ти будеш мені котом » .
Анекдоти про собак
Біля стійки бару джентльмен попиває віскі з содовою. Біля його ніг сидить величезний пес.
Джентльмен , помітивши здивування бармена , каже:
— Якби я не брав цього мордоворота з собою , він не пустив би мене в будинок.
Гірша доля для собаки — охороняти кордон між КНДР і Південною Кореєю. Як кажуть, крок вліво , крок вправо , і …
Англієць , який повернувся після сімейної відпустки до Австралії , ділиться враженнями зі своїм приятелем :
— Чудова країна ! Там , де ми жили , було все , що тільки побажаєш . бари для мене , прекрасний пляж для дітей , сонце для дружини і акула для моєї тещі.
« Шановна колега , спасибі за ваші поради! я пересадила і помила свій старий кактус , і виявилося , що він зелений ! я стільки років думала , що він сірий , а виявилося , що це був пил ! »
Кактус — це глибоко розчарований у житті огірок.
Старшина зібрав сержантів роти і каже:
— Вимагаю , щоб ви домагалися від солдатів як можна більш широкого кроку .
— Який сенс? — Запитує один з командирів відділень.
— При широкому кроці взуття зношується менше , ніж при неширокому .
Два лікаря оглядають хворого: — Пишіть колега — черепна травма та гематоми — Колега, потрібно писати-черепно-мозкова травма! — Пишіть-черепна, мізків там немає! Були б у…
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс , а в кінці — ліки від грипу , то думати , що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно …
Весна прийшла так стрімко , що в передпокої стоять зимові капці, весняні чоботи та босоніжки в один ряд.
Листування по ICQ :
— На вулиці сьогодні так спекотно.
— Та вже …
— Ти , до речі , зараз в чому?
— У власному соку , мля .
Приходить жінка в ательє до кравчині: — Сшийте мені будь ласка нічну сорочку довжиною 3 метри.
— А навіщо вам така?
— А у мене чоловік — науковець. Для нього головне — пошук, а не кінцевий результат.
У вбиральні комунальної квартири хтось мазав стіни лайном. Подумали на професора: він завжди після вбиральні мив руки.