Анекдоти про брудний посуд.

Спітнілий листоноша, налягаючи на весла, підгрібає до маяка і зі злою
міною вручає доглядачеві маяка лист.
— Якщо ти і наступного разу припливешь сюди такий сердитий, — говорить
доглядач, — я підпишуся на якусь газету.
Чоловік з дружиною лежать після сексу. Дружина мрійливо:
— Дорогий, а якщо б у тебе був гарем, то я б була якою дружиною?
— Самою ледачою!
— Чому?
— Де ти бачила, щоб у гаремі шейх посуд мив?
Приходить вагітний мужик до лікаря. Той його запитує:
— Ну, і як це у вас почалося?
— А почалося це з миття посуду. . . .
Розмовляють приятелі на вечірці:
— Дружина постійно «пиляє», то не так, це не так. Дістала. . .
— А я зі своєю, справляюся легко. Бувало, пошлю її подалі, і вона замовкає.
— Ну і що ти йому кажеш?
Ось, наприклад, нещодавно кричала на мене:
— Чому досі на кухні брудний посуд?
Я їй у відповідь:
— Та йди ти. . . ! Я ще підлоги не помив!
У приймальний спокій заходить хірург:
— Ну що у нас на сьогодні?
— Два легких випадку: автокатастрофа і виробнича травма, і один важкий — чоловік відмовився мити посуд.
Один хлопець каже своїй знайомій дівчині:
— Давайте робити салат, у мене є яйце, ковбаса і майонез, а у тебе є посуд в чому їх перемішати.
Пасажир, купивши квиток на поїзд, перерахував п’ять разів здачу.
— Ну що, все правильно? — Запитала виведена з терпіння касирка.
— Та вже до того правильно, що навіть ні копійки зайвою!
Посилка повернулася назад з припискою: «Одержувач помер. Адреса невідома».
Мужик після лазні в ресторані замовляє 99 склянок чаю. Здивована
офіціантка запитує:
— А чому не сто?
— Що я, кінь?