Нажмите "Enter" чтобы переместиться к содержанию

Анекдоты, шоу-бизнес та бижутерия из Китая оптом.

Знесла хатинка на курячих ніжках дерев’яне яєчко.
Подивилася на нього і каже:
«ВСЕ … До лісу задом я більше повертатися не буду».
Інавгурація. Єльцин і Путін на трибуні. До них підходить дівчина і каже Путіну:
— Я хочу вас привітати зі вступом на посаду Президента … Єльцин штовхає в бік Путіна і каже:
— Чуєш, баклан, хе-хе-хе, кльово, вона сказала, що вона тебе хоче.
— Як Ви думаєте, хто найдурніша блондинка на нашому телебаченні?
— Напевно, Ксенія Собчак!
— Чому?
— Вона навіть не підозрює про можливості пластичної хірургії!
Шура приходить в клініку і говорить:
— Я хочу вставити собі нові зуби, такі, щоб вистачило на все життя. Що ви мені порадите?
— Ну, по-перше, замовити кращий матеріал, по-друге, скористатися послугами кращого стоматолога, а, по-третє, для того, щоб вставлені зуби залишилися цілі, потрібно припинити співати …
Іван Грозний:
— Посох подай. Мені з сином поговорити треба.
— А може, заодно і царського художника покликати?
— А його навіщо?
— Ну, може, че намалювати треба буде …
— Як Ви думаєте, хто найдурніша блондинка на нашому телебаченні?
— Напевно, Ксенія Собчак!
— Чому?
— Вона навіть не підозрює про можливості пластичної хірургії!
— А звідки Наташа Корольова буде?
— А з-під Миколаєва!
Між іншим, Борис Моесеев закінчив школу з відзнакою! Звичайно, він спочатку соромився своєї відмінності, але потім …..
Хотіли б ви це почути?
Гейтс: «Пляшки приймаєте?»
Путін: «У мене проїзний!»
Пугачова: «У ваш сільський хор можна записатися?»
Каспаров: «А конем як ходять?»
Лужков: «Так ось же у мене штамп про прописку!»
Березовський: «Міліція! У мене «Запорожець» викрали! »
Черномирдін: «У чому квінтесенція концептуальної основи вашої вельми одіозною парадигми політичної амбівалентності?
Діма Білан в інтерв’ю МТВ:
— Один модний дизайнер мені пропонував визнати себе геєм за мільйон доларів.
Журнал для молоді:
— Дімі Білану пропонували гроші, якщо він скаже що він гей.
Жовта газета:
— Діма Білану платять за те, що він гей.
З розмови:
— Білан? Та підар він, за лимон жопу підставив.
Йде якось Пушкін А. С. путівцем. Проїжджає мужик на возі:
— Сідай, барин, підвезу.
Сіл. Дай-но мужика римою подколи!
— Тебе як звуть?
— Іван.
— Ну і х … ї тобі в карман!
Мужик образився і задумався.
— А тебе, пане, як звуть?
Пушкін думає: фіг ти мене подколешь!
— Олександр Сергійович!
— Ну і злазь на х … ї з воза!
Сидить Борис Моїсеєв в Інтернеті, тупо клікає по банерах і наспівує: «Просто Лускунчик!»
Здравствуйте, я дружина Меріліна Менсона. Коли мій чоловік приходить з концертів то плями крові дуже погано відпираються з його сорочки. Які порошки я тільки не пробувала нічого не допомагає. Але недавно дружина Оззі Осборна порадила мені інший порошок і тепер мені вааще пох… всі плями …
Прийшли Нікулін, Моргунов і Віцин на озеро, а там табличка: «Крокодили» і позначка, якщо відкусять яйця, то той не буде вимовляти букву «Р» …
Всі пірнули, не прочитавши цієї таблички …
Вийшов Віцин: «Хоешо, завта ще піду …».
Вийшов Нікулін: «Хоешо, завта ще піду …».
Виходить Моргунов, потягуючись: «Добре — завтра ще прийду!»
Посеред озера крокодил: «Я тобі піду, я тобі піду …»
Боян, але весело …
Дзвінок на радіо, прямий ефір, чоловічий голос:
— Поставте пісню про Стошу Говнозада.
-??? Пробачте, а хто виконує?
— Та я не пам’ятаю, пісня така популярна
— Ну Наспівайте, хоча б …
— «Сто кроків назад, разом на пальцях …»

Прокомментировать первым

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой: