Анекдоти про Чорнобиль

Наші шукають, хто підірвав четвертий реактор; ЦРУ шукає, хто не підірвав перший, другий і третій.
Організація українських націоналістів прийняла рішення нагородити спеціальним знаком відмінності директора Чорнобильської АЕС за те, що він сприяв від’їзду євреїв з Києва.
Гасло: «Мирний атом — в кожен дім!»
Рідкісний птах долетить до середини Прип’яті.
Перейменувати Дніпро в Угрюм-річку.
Кияни діляться на веселих і винахідливі; винахідливі — це ті, хто зуміли виїхати, веселі — які залишилися і розповідають один одному анекдоти про Чорнобиль.
Новий метод отримання рентгенівського знімку: замість включення рентгенівського апарата — стати обличчям до Чорнобиля.
Прошу надати мені відпустку на період напіврозпаду цезію-137.
Московський час — дванадцять рентген.
— Колобок, колобок, я тебе з’їм. — Я не колобок, я їжачок з-під Чорнобиля.
Новий туристичний маршрут: Чорнобиль — Київ — Берківці. Мається на увазі Берковецьке кладовище в Києві.
Комунізм — це радянська влада плюс дезактивація всієї країни.
Пропонується новий прапор Україна — біло-червоно-чорний: білий — кольору крові (!), Червоний — кольори «каберне», чорний — кольору гумору.
Що таке чудо-юдо київське? Це юдо, яке дивом не виїхало з Києва.
Навіть тисяча рентген
Не опустить російський член.
Загадка: ніхто його не бачив, а воно весь час знижується. Відгадка: радіація.
За особливі заслуги пропонується поховати четвертий реактор під Кремлівської стіною.
Заходить академік Веліхов в перукарню, просить постригти його. Перукар запитує, як справи в Чорнобилі. — Обстановка нормалізується. Через деякий час: — Пробачте, так як справи в Чорнобилі? — Ну я ж вже сказав, що обстановка нормалізується. Через деякий час: — Ще раз повторіть, будь ласка, як обстановка в Чорнобилі? — Ну скільки можна повторювати?! — Бачите, коли Ви говорите «Обстановка нормалізується», у Вас волосся стає, і мені тоді їх легше стригти.