Спортивний коментатор:
- Наших спортсменів ви легко впізнаєте по жовтих майках і блакитним трусам.
Решта лижники одягнені значно тепліше …
Приходить студентка в деканат:
- А не підкажете, де доцент Петров? Мені б перезачать. Читати дальше.. »
Короткі анекдоти.
Анекдоти про іменна.
Хочеш, я вгадаю як тебе звати? Хочеш?
- Мамо, ти чого?!
- Тебе як звуть?
- Аблерт.
- А може бути — Альберт?
- О! У тобе Люче полючается!
Учитель фізкультури Віктор Мирославович велів звертатися до себе просто по імені після почутих в один день: «Мілосраловіч, Мімосраловіч і Малосраловіч»! Читати дальше.. »
Анекдоти як Живуть студенти.
Живуть в одній комунальній квартирі професор і студент-п’яниця. Кожного разу, приходячи вночі додому, студент з гуркотом кидає чоботи в стінку і будить нещасного професора. І кожен раз професор благає студента не шуміти ночами. Якось студент прийшов за північ додому, зірвав один чобіт, кинув його в стінку, згадав про нещасного сусіда і тихо поставивши на підлогу другий чобіт, завалився на ліжко і заснув. Через годину лунає нестямний крик:
- Ви коли-небудь знімете другий чобіт?
Приймальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть:
- Дівчина, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом наприкінці.
Абітурієнтка, не довго думаючи:
- А! .. Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі !!!!! Читати дальше.. »
Шукай на Яндексі. Анекдоти про інтернет.
Незалежно від того, що саме ви і як шукаєте в Інтернеті, вашим запитам пошуку буде відповідати, принаймні, один порносайт.
У кабінеті шефа комп’ютерник готує комп до форматування. В цей час до кабінету влітає секретарка:
- Шеф запитує, чи не зустрічалася вам папка «Сміття»?
Комп’ютерник з жахом згадує, що хвилину тому зніс цю папку. Негайно запускаються всілякі «анерейзи», і через півгодини він гордо доповідає зайшовшому в кабінет шефа:
- Шеф, я знайшов її!
- Кого?
- Ту папку, «Сміття». Ви півгодини тому дзвонили …
- Ах так! Я хотів сказати — зітри її нафіг … Читати дальше.. »
Що таке теніс — це спорт, відпочинок та гарний настрій.
Теніс — це спорт який зазвичай грають між двома гравцями (синглами), або між двома командами з двох гравців. Кожен гравець використовує ракетку і м’яч. Зараз теніс є олімпійським видом спорту і в який грає всі рівні суспільства у всіх вікових групах.
Колись коли зароджувалася гра Теніс — Французькі гравці починали гру кричучи слово «tenez!», Що означало «Грати!» з часом і гра стала називатися королівської та отримала глибоке визнання і у англійців, що дали вже сучасну назву — (real tennis) то ість «справжній теніс». Читати дальше.. »
АНЕКДОТИ про час Будівельників.
Іноді складається таке враження, що демократію в Росії будували таджики, а оброб
ляли молдавани.
Прораб йде по будові, підходить до нього бригадир.
Б. — Слухай у лопат у всіх ручки поламалися, терміново потрібно!
П (подумавши) — Добре, після обіду будуть, поки на бетономішалку спирайтеся … Читати дальше.. »
Анекдоти про чистоту.
Пастор зустрічається з рабином і каже:
- Мені сьогодні приснився дивний сон. Ніби потрапив я в єврейський рай. І там такий бруд, сморід і штовханина!
- А мені, — каже рабин, — снилося, ніби потрапив я в християнський рай. І там так чисто, світло, суцільне пахощі … і ні душі! Читати дальше.. »
Анекдоти про весілля.
Француза, мандрівного по Росії, запросили на золоте весілля. Він із задоволенням погодився, йому почали пояснювати:
- Золоте весілля — це коли цей шановний усіма пан і ця
поважна дама прожили разом п’ятдесят років …
- О, розумію! А тепер вони вирішили одружитися! Браво! Читати дальше.. »
Анекдоти про риболовлю.
Мужик їде на велосипеді у своє село. Спека, дорога в гору, замучився. На мосту вирішив відпочити. Бачить — на мосту один з вудкою стоїть, на поплавок дивиться. Мужик до нього підходить і запитує:
- Ну що, рибку ловимо?
Рибак мовчить.
- Я кажу, рибку ловимо?
Знову мовчання.
- Ну чого, глухий? Питаю — рибку ловимо?
Той все на поплавок дивиться. Мужик плюнув, сів на великий і далі весь в поту в гору пиляє. Від’їхав вже кілометра три, обернувся і бачить — рибалка йому махає щосили, мовляв, повертайся скоріше. Ну, розвернувся, з’їхав назад. Рибак йому: Ну що, на велосипеді катаємося? Читати дальше.. »
Анекдоти про дівчат.
Марія, розкажіть мені казку!
- Еротичну?
- Ні, страшну! А то я в минулий раз заснути не міг! Читати дальше.. »
Анекдоти про відпочинок.
Голос стюардеси в літаку по трансляції оголошує: — Шановні пасажири, ми раді вітати вас на борту нашого супер авіалайнера. На першому поверсі нашого лайнера знаходяться кімнати відпочинку та міні-бар. На другому поверсі — тренажерний зал, фітнес-центр і сауна з басейном. На третьому — бізнес-центр і поле для гри в гольф. На четвертому — казино і ресторан під відкритим небом. А тепер, шановні пасажири, пристебніть ремені, і ми спробуємо зі всією цією фігнею піднятися в повітря.
Читати дальше.. »
Анекдоти, Приколи.
Видео-приколи.
Анекдоти.
Новий вчитель, прийшовши в клас, виявив, що одного хлопчика дражнять Мойша-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
- Та він і справді дурник, пан учитель. Якщо дати йому велику монету в п’ять шекелів і найменшу в десять, він вибере п’ять, тому що думає, що вона більше. Ось, дивіться …
Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойші вибрати. Той, як завжди, вибирає п’ять. Вчитель з подивом запитує:
- Чому ж ти вибрав монету в п’ять шекелів, а не в десять? Читати дальше.. »